根据大耳窿手册第76条列下：
“讨债定要声音大，债主才会真害怕，讨债声音像小鸡，讨债成功下世纪。”
他拉大着嗓门，声嘶力竭：“快开门！”
其实大耳窿比谁都清楚，这样喊，肯开门的才真的是疯子。
这种白痴式的反射性喊叫，就有如电视剧里警察叫贼不要跑的作用一样，
基本就是没作用。
但是按照头家设下的policy，做大耳窿也要有职业道德，
不喊的大耳窿，干脆去银行office打电话追债。
当上大耳窿，追求的就是：生活中的不平凡。
当初看到报纸上职业栏：
“厌倦朝九晚五的办公室生活吗？想不想走遍世界寻找自己的未来？
请拨电9118xxxx”
Sounds good to me，至少对大学刚毕业的他，能走遍世界寻找自己的未来，真的是件美差。
于是他就上门应聘。
但是没想到一进门，就被一把小刀架在脖子上，然后被两条大汉捆在地上，然后脱个精光。
在众目睽睽之下，拿出了一架几乎比自己的头还大的专业数码DSLR对着赤裸的自己猛闪闪光。
他终于见识到大耳窿的专业化，无论是灯光设置，拍摄角度新颖，绝对称得上达到大师级水准，拍出来的成品，在浏览时，竟然把自己有多丑陋就拍得有多丑陋，这种avant garde的表现手法绝对能对被拍摄的对象造成一生难以磨灭的阴影。
正所谓一失足成大耳窿，就这样，他被提供了两种选择。
一、跟大耳窿借钱。
二、加入大耳窿找人借钱。
不用说，自己当然选择了第三种选择：
可以有多一种选择吗？
相信智商不太低的人都知道结果是什么？
当时，大耳窿头家，就拿起剃刀，要把自己的毛剔光（不要问什么毛！）。
正所谓：人生自古谁无死，身上没毛最羞耻。
在剃刀离自己重要部位0.035公分的时候，
他下定决心，把心一横，就晕了过去。
起来的时候，下意识就看了看自己，毫发无损。
但是周围摄影室周围已经贴满了自己的春光乍泄。
他知道，他已经没有回头路。
于是他决定加入这个专业，成为一名专职大耳窿。
女人最怕嫁错郎，男人最怕入错行，
人生最开心，就是能把兴趣当职业。
既然职业已经定下，自己唯一能做，就是选择爱上它。
于是他参加了专职训练班，
如著名李家兄弟歌唱训练班（练丹田，务求声音大到吓死人）、全国马拉松协会（练长跑耐力，以防警察追到自己断气）、全国徒手搏击格斗协会（希望能对抗顽强不屈的债主）、创意开发左右脑培训班（开发更多具有创意的讨债手法，毕竟猪头讨债已经过去式，必须扬弃传统，随着金融风暴，债主越来越多，猪头也不好买）。
这些课都是提升自己的一部分，务求在私人金融业内，学有专攻，发誓对自己的职业尽责，尽量在私人金融业寻找自己的一片天空。
五音不全的自己，竟然在短短三个月内，把嗓子给练到隔三条街都听到的境界，据说大耳窿界传奇人物外号ERP的E哥，能够凭着一把金嗓子，在数天内，取得大耳窿界最权威的奖项，贱利是记录，在一天内收获最多的款项，并且达到讨债声量隔了七条街都还听得到的骄人成绩。
他就秉持着全力以赴，做到最好的精神，希望成为大耳窿的另一传奇。
可惜的是，nobody gives a damn。
他心里就知道自己和所有的大耳窿不一样，我是一个有梦想，有理想，
在今天，他更肯定自己是一个有童话的大耳窿儿。
想到这里，突然门打开了，
就在迅雷不及掩耳的速度下，
一个脸上蒙着毛巾的家伙拿着水桶冲了出来，盖在自己的头上，
他只感觉到一阵臭味随着一桶不知名的奇怪液体淋头。
接着鼻子一熏，眼前一蓝（桶是蓝色的）。
就莫名其妙地被压倒在地上，拳打脚踢一阵。
还好自己上过了全国徒手搏击格斗协会好几个小时的课。
虽然自己资质低，什么搏斗技巧都没学成，
但是自己却发现了自己的另一个天分，那就是挨打功夫，要比别人利害好几倍，
自己的耐打程度登时让自己成为所有协会会员的首要目标，
大家都争先恐后地要将自己纳入对练目标。
自己受欢迎的程度几近疯狂，大家还以打晕他为赌注，务求在最短时间内打晕他为荣。
因此身手虽然没有寸进，但是挨打的功夫已经可说是本地数一数二的高手。
更何况现在有个水桶护住了自己的头，简直是如鱼得水（再贴切不过，虽然水臭了点）。
自己排骨得相当利害的身躯被对方打得大呼小叫。
大呼小叫的不是自己，而是对方。
每一拳、每一脚招呼到自己身上，对方都发出痛叫声。
这让被打的他不禁暗自得意，就凭你也想把我打倒，跟协会里的那些没人性比起来，这简直是按摩。讨债不成，还让人按摩，这种美事儿哪里找。
于是他弓着身享受着这一阵不痛不痒的拳打脚踢。
伺机等待一个机会反击⋯⋯
